Вне зависимости от нашего желания, зачастую, играя роль родителя и воспитывая наших детей, мы копируем своих собственных родителей. Иногда вы вспоминаете, что, например, в вашем детстве ваши родители, всеми силами добиваясь от вас выполнения какого- либо задания, толи мытья посуды, толи собирания игрушек и складывания во время портфеля. Вы понимаете, что они старались не зря, поскольку это принесло вам пользу во взрослой жизни, вследствие этого вы того же будете добиваться от своего ребенка. Все потому, что вы уже забыли свои обиды, то ощущение полной беспомощности и страха перед неминуемым наказанием в случае так называемой «забывчивости». Но родители, которые стремятся вырастить совершенного ребенка, да еще и в абсолютной гарантированной безопасности, страдают, прежде всего, сами. Они окружают себя постоянной заботой: как без меня поел, не забыл ли выключить воду, хорошо ли прочитал доклад по географии, не попал ли под влияние дурной компании. К страхам детей, которые есть в любом возрасте, родители «награждают» их еще и своими страхами. А, как известно, страхи имеют иногда способность реализовываться.
Существует и обратная ситуация, когда страдания от нелюбви и равнодушия, пережитые в детстве, так тяжелы, что ребенок дает себе слово: «Когда у меня будут дети, я никогда не буду их ругать. Я буду их любить, целовать буду всегда и рассказывать сказки на ночь». И вот появляются дети, и женщина со смятением обнаруживает, что ее отношение к дочери точно такое же, как ее мать относилась к ней.
Иногда, дело заключается в том, что родители часто бывают, непоследовательны и противоречивы в своих требованиях, они забывают, о чем просили вчера и начинают нагружать ребенка дополнительными задачами. В итоге, ребенок не помнит, о чем его просили или помнит только часть просьбы. При воспитании ребенка, мы часто употребляем слова «нельзя», потому, что для нас оно простое и прагматичное, а также согласующееся с нами и миром вокруг. Но некоторые мамочки перегибают с нежной заботой и употребляют это слово, чтобы оградить ребенка, от какой- то опасности, поскольку очень нервничают, но тут уж ничего не поделать. Однако многие малыши очень доверяют своим мамам, для них очень важно, чтобы расширялся мир, который одобряет мама. Поэтому, пусть будет больше невысказанных «да».
Каждый ребенок растет, поэтому все больше и больше проявляется его воля, он требует то, чего хочет, и наталкивается на сопротивление взрослых. Ребенок-индивид набрасывается на любую новую возможность свободного выражения и импульсивного действия. А родители продолжают быть всегда готовы вогнать этого индивида в определенные дисциплинарные рамки, каменные стены с железными прутьями, однако они знают, что представляет собой каждый ребенок, и они заинтересованы в эволюции детей как личностей, поэтому они приветствуют вызывающее поведение. Вот это наиболее оптимальная позиция заботливых родителей.
В этом случае, главной идеей сверх заботы любящих родителей является обеспечение безопасности для детей. Дети же, в свою очередь, постоянно подвергают взрослых такой своеобразной проверке, чтобы убедиться, что мама и папа настороже, бдительность их все еще сильна. Свою безопасность со временем, они сами научатся обеспечивать. Наиболее провокационный подростковый возраст, который доставляет столько тревог родителям, тоже имеет свои вполне объяснимые закономерности поведения. Ваш ребенок - подросток постоянно находится с вами в борьбе. Когда вы ему «нет, нельзя», он делает все наперекор и стремится на свободу. Однако, где – то глубоко, на подсознательном уровне, он знает, что он не безразличен своим близким. Если вспомнить, какие пугающие новые чувства накрывают человека в этом возрасте, своего ребенка можно понять. Если же все не закончится пониманием, то подросток забьется в угол, будет слушать тоскливую музыку и ощущать тщетность своего существования. Здоровым детям нужны люди, которые будут ими распоряжаться. Но требование дисциплины должно исходить от лиц, которых они будут любить, и ненавидеть и которым можно бросить вызов или сдаться. Механические же распоряжения не приносят никакой пользы, впрочем, как и страх не является хорошим мотивом для согласия.
Необходимое пространство для истинного роста, способны создать только живые взаимоотношения между личностями. А настоящий рост прямо приводит ребенка и подростка к взрослому чувству ответственности и особенно ответственности за безопасность маленьких детей следующего поколения.
