Ребенок. Личностные границы

Каждый ребенок рождается с набором базовых чувств. И одним из таких чувств является чувство страха. Подсознательно, малышу необходимо постоянное присутствие мамы, слышать ее запах, чтобы чувствовать себя в безопасности. Следующим этапом является установление зрительного контакта, для чего уже необходимо небольшое расстояние. Ребенку комфортно, если мама в его поле зрения. В связи с этим, ребенок до года чувствует беспокойство, если не может отыскать маму глазами, даже если она вышла в другую комнату.

Постепенно, ребенок учится отделяться от мамы и чувствовать себя при этом комфортно. В возрастной период с года до трех, у ребенка идет развитие инициативы и самостоятельности. В этот период очень важно не подавлять, а поощрять ее в разумных пределах. В норме до трех лет идет разрыв симбиотической связи, а кризис 2-3 лет помогает малышу начать себя идентифицировать как отдельного человека. В этом возрасте малыш начинает говорить о себе от «я», а не по имени, а мама постепенно перестает употреблять форму местоимения «мы»: мы покушали, мы ходим в сад, мы болеем.

В возрасте с 3 до 6 лет происходит одновременное отстаивание своей территории и стремление к расширению свои границы. Бывает, с поступлением ребенка в школу, у многих родителей «мы» возвращается: мы делаем уроки, нам задали, у нас завтра контрольная работа. Естественно, в первые месяцы новой школьной жизни, мама постоянно помогает первокласснику, сама записывает домашнее задание, проверяет, как сложен портфель. Но очень важно не упустить момент и постепенно перекладывать ответственность за учебу на плечи ребенка, если этого не сделать, позже ребенок просто не захочет принимать этот дар. Ребенка нужно постоянно мотивировать к учебе и развитию вообще. Ребенок в любом возрасте нуждается в поддержке родителей, однако для каждого возраста нужны свои определенные формы взаимодействия. Основной задачей родителей является не уберечь ребенка от всех шишек, а научить его адекватно относится к жизненным трудностям и преодолевать их.

В 6-11 летнем возрасте у ребенка появляются свои тайны, и личностные границы приобретают четкие очертания, расширение происходит постепенно. А вот начиная с раннего подросткового возраста (11-13 лет) родители должны понимать, что теперь бесполезно претендовать на всю психологическую территорию ребенка. В этом возрасте, ребенок пытается примерить на себя чужие идеалы, которые отличаются от семейных идеалов. Поэтому родители, действуя тактично, могут выстроить комфортные для обеих сторон взаимоотношения.

В подростковом возрасте (13-16 лет) происходит борьба за каждый миллиметр территории, это возраст «отшельничества». В этом возрасте в жизни подростка появляются закрытые двери, огромная мешковатая одежда, а возможно и грязные волосы  и др. В (17-19 лет), достигнув юности, все границы уже обычно простроены. И если у родителей хватило мудрости и воспоминаний о своей молодости, отношения с ребенком начинают налаживаться, причем они становятся совершенно другими, более глубокими. Главное, чтобы ребенок любого возраста ощущать, что мир безопасен.

А задачей родителей является помочь ему в этом, но как?
Существует несколько вариантов выстраивания личностных границ: можно все разрешать, все запрещать, все разрешать и при этом контролировать, что-то разрешать делать самому и позволять сталкиваться с последствиями своих ошибок, при этом мягко объяснять. За последние 10-20 лет,  в нашей стране многое поменялось в системе воспитания. Ранее был больше авторитарный способ воспитания. Это способ жесткий, не терпящий возражений и отклонений. Основная мысль при нем -  «я лучше тебя знаю», мал еще мне указывать,  делай так, как принято, иначе накажу, стыдно перед соседями и т.д. Сейчас же авторитарный способ, сменился способом «воспитания кумира». При нем ребенок для нас – царь, а вокруг него все слуги.  Когда ребенок обзывает бабушку – все смеются, ударил дедушку – дедушка бросается его обнимать. Похожий на этот сценарий возможен и без проявлений агрессии. Но всегда при нем родители постоянно подчеркивают, то, что их ребенок самый умный, сильный, красивый и т.д. Такие способы воспитания являются двумя крайностями нарушения психологических границ, и они рождают массу проблем в воспитании ребенка. Хотим остановиться более подробно на стиле воспитания - «воспитании кумира». В возрасте до двух-трех лет от такого стиля воспитания страдают преимущественно родственники. Но с началом посещения детского сада или клуба развития ребенок начинает «отрабатывать» свою избранность на сверстниках. Но здесь его ждет большое разочарование: дети им не восхищаются, дают сдачи, подружиться с кем-то становится большой проблемой.  Также не реализовывается желание быть первым в детском коллективе, потому, что ребенок не может адекватно оценить свои умения и навыки.  Но самый тяжелый период начинается в 6-7 лет, когда ребенок идет в школу. Здесь он не может установить контакт с другими детьми, а это побуждает его к проявлению агрессии и неправильным выводам: они не хотят со мной дружить – значит, они плохие, желают мне зла и могут меня обидеть, поэтому лучше я нападу первым, а повод всегда найдется. Но все должно случиться совсем не так. Для этого с раннего возраста родители должны выстраивать ребенку личностные границы, а он должен их четко понимать. Ребенок должен знать, что можно делать, а чего не следует. А не чувствуя границ, ребенок все время находится в их поиске, и если не находит их,  испытывает страх. Это может быть причиной агрессии ребенка даже в самой спокойной и доброжелательной семье. Используя агрессию, ребенок продолжает искать те самые границы, но теперь он настолько привык к их отсутствию, что ему сложно соблюдать требования в школе. Наступает момент, когда ему и без границ страшно, и принять их он не может. Многие родители в этот период начинают ограничивать ребенка, наказывать его, получая каждый день жалобы от учителей, но ситуацию это не улучшает.

Внимание, выход есть!
До начала подросткового возраста, родители имеют несколько лет для восстановления доверия и построения системы границ. Ведь в подростковом возрасте начинается процесс самоопределения, ребенок начинает отвергать семейные ценности и пытается примерить на себя чужой опыт и чужие идеи. А родителям предстоит пройти непростой путь вместе с их ребенком.

Родители должны быть за ребенка, но не против всего остального мира. Это и будет залогом будущего психологического комфорта, а также успешной жизни взрослеющего человека. Каждый возраст требует свой размер безопасной территории. Но воспитывая в ребенке личность – не забудьте его предупредить, что вокруг тоже личности.