Дети – это счастье, данное нам небесами, они нам дарят радость и улыбки. Мы очень любим своих детей, любим всем сердцем, и готовы для них быть самыми лучшими мамами. Поэтому тем, у кого это всегда хорошо получается, можно не читать эту статью. Однако идеальных детей, которые легко и вовремя укладываются, кушают что дают, говорят вовремя, просто не встречается в природе. Впрочем, наверное, как и идеальных мам. Конечно, очень трудно искренне улыбаться и выражать безусловную любовь, в то время, когда ребенок разрисовал вареньем новый плазменный телевизор, или же устроил истерику в магазине или просто дергает вас за юбку, орет, писает в штаны, не хочет спать, есть, гулять, бьет младшего брата по голове и делает все это одновременно. Подобные моменты доводят большинство мам до истерики.
Поэтому у родителей зачастую возникает разумный вопрос: «Как же научиться, не злиться на ребенка?». Естественно, многие наивно полагают, что научившись не испытывать к ребенку неприятных чувств, все сразу станет хорошо. Понятно стремление многих мам всеми способами сохранять спокойствие, и не показать ребенку своего гнева. Однако злость и гнев нужно не прикрывать улыбкой, а осознать ее причину и работать с этой причиной. Достаточно много статей посвящено этой теме. Для ребенка будет весьма полезно, если вы научитесь работать со своей злостью: устранять ее причины, которые в принципе не относятся к ситуации, давать себе отдых, выговаривать злость по адресу и так далее. Однако злость и раздражение целиком и полностью не исчезнут из ваших отношений. И поверьте, это нормально, ведь полностью нормальных и здоровых людей, которые только любят друг друга просто не существует.
Наша сегодняшняя статья будет посвящена важности и даже пользе материнской злости в отношениях с ребенком. Естественно речь пойдет только о «нормальных», «среднестатистических» отношениях «мама-ребенок». В этих отношениях присутствует материнская любовь, забота и принятие. Также в этих отношениях мама обладает хорошей долей вменяемости и способна отдавать себе отчет в своих действиях.
Давайте определим и рассмотрим несколько пунктов пользы злости.
Польза 1: Избавление от шаблона «идеальной мамы»
«Злюсь на ребенка, значит я – плохая мать», эти мысли знакомы многим. Конечно, нам же всем так важно быть хорошими, и очень хорошими мамами нашим детям, ведь мы действительно их любим. Поэтому, как только в отношениях с ребенком появляется злость, нашим стремлением становится избавиться от нее, поскольку она разрушает наше представление о себе, как о «хорошей маме». Наша проблема в том, что в погоне за соответствием своему образу «идеальной мамы» мы готовы очень многое в себе «задушить», а также отказаться от того, что нам важно, и от собственных потребностей, в конце концов. Само желание быть «идеальной мамой» загоняет нас в очень жесткие рамки, в которых практически невозможно оставаться живой. В конце концов, мы загоняем себя в ситуацию, не полезную ни для нас, ни для ребенка. Затем нам на помощь приходят наши чувства - раздражение и злость. А ведь возникновение этих чувств очень ярко нам сигнализирует, что что-то не так, где-то была перегнута палка в своем желании быть идеальной, и пора, наконец, что-то поменять. Злость отрезвляет, заставляет вернуться к реальности, а также вынимает из фантастической картинки про «идеальную маму и идеального ребенка».
Польза 2: Безопасное знакомство ребенка с разными эмоциями
На протяжении жизни, ребенок может сталкиваться со злостью, и будет с ней сталкиваться в своей жизни с некоторой регулярностью, это нормально. Мы же не тепличное растение взращиваем. Невозможно оградить ваше чадо от всего плохого. Рано или поздно, ему придется учиться жить в мире, где люди испытывают разные эмоции, в том числе и к нему. И в этом смысле научиться обходиться со злостью, которая направлена на себя, от человека, который все равно любит тебя и примет, на много безопаснее. А мама, хорошо осознающая свои чувства, а также степень своего влияния на ребенка, способна будет утешить и восстановить доверие после бури.
Польза 3: Обучаем. Устанавливаем границы
Существует представление о том, что ребенку нужно дарить «безусловную любовь», то есть, его надо принимать таким как есть. Очень часто ошибочно это понимают так, как стойко переносить все его проявления, даже те, которые не особо нравятся. Однако это не так. Даже ребенку важно быть отвергнутым в некоторых своих проявлениях, поскольку мир не будет всегда и везде принимать его и все его выходки. В этом случае злость является способом демонстрации такого отвержения и установления границ дозволенного. Безусловная же любовь это только гарантия того, что вы не отвергаете ребенка в принципе, и что вы рады его существования в этом мире, вы просто против того, что он делает в тот или иной момент. Например, вы можете быть против того, чтобы он выплевывал свой обед вам в лицо. В таком случае, если мама злится на что-то, то ребенок понимает, что именно это злость, но тут для него пролегает граница дозволенного, дальше которой двигаться не стоит.
Польза 4: Учимся искренности в отношениях
Ребенку плохо, когда он не понимает, что происходит. Он прекрасно видит и сжатые челюсти и фальшивые улыбки, и прекрасно понимает, что с мамой что-то не то, только вот что? Ведь на его взгляд все как всегда, но все равно как-то странно и тревожно. Поверьте, ребенку очень не комфортно в такой ситуации, поэтому честное признание: «Я злюсь на тебя», - как минимум облегчает понимание. Также нужно учить ребенка осознавать свои чувства и быть искренним в отношениях, при этом не прятаться за фальшь и улыбки там, где это вполне возможно. Конечно, о злости чаще тяжелее говорить, чем о любви, в ней тяжелее признаваться. Однако если мы о ней не говорим, это не значит, что ее нет. Но если она есть, о ней нужно говорить, иначе какая же это искренность?
Польза 5: Учимся заботе
В отношениях с ребенком всегда есть момент, когда можно довольно безопасно вернуть раздражение. В момент, когда эмоции нас еще не перехлестывают, мы можем видеть, что перед нами ребенок, о котором нужно позаботиться. И вот в тот момент, когда любимое чадо натворит что-то, от чего хочется рвать и метать, нам, как родителям приходится решать весьма забавную задачку: если промолчать, то это никого ничему не научит. А если сразу вывалить, все, что думаешь, это может закончиться истерикой и детской психологической травмой на всю жизнь, и об этой травме ваш сын или дочь через 20 лет с грустью в голосе будут рассказывать своему психотерапевту. Но какие же слова подобрать, чтобы и эмоции выразить, и опыт передать, и никого не ранить? С этого момента начинается обучение заботе. Получается, пока не разозлишься – заботиться не о чем, все и так хорошо.
Польза 6: Учимся разнообразию
Тогда, когда задачу из предыдущего раздела родителям решить удается, можно научить этому и ребенка. Очень тяжело, когда для того, чтобы показать, что ты зол, существует только один способ, и по-другому ты не умеешь. В таком случае только кричать и бить, без вариантов. Но подумайте, сколько у вас способов выражения злости? Повысить голос, ударить, рвать и метать, разговаривать с каменным лицом, зло шутить, говорить «я злюсь», топать ногами, махать руками, плакать, уходить, хлопнув дверью... Что и в каких ситуациях работает лучше? Как думаете, могут, ребенку пригодится эти ваши знания?
Но на самом деле раздражение, злость, даже гнев – не являются самыми разрушительными в отношениях с ребенком. Даже то, что они есть, означает, что вы живы и было бы гораздо хуже если бы вообще никаких чувств не было. Например, мама-автомат, с приклеенной улыбкой: моет, кормит, развлекает. Вот что по-настоящему страшно. А мама живая, даже в злости – это хорошо. Главное, чтобы и вы, и ваш ребенок понимали, что даже если вы злитесь на него – это не значит, что вы его не любите.