Очень непростой может быть жизнь с детьми. И такие фразы, наверное, знакомы всем: «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!» На самом деле, мы не знаем своих детей, и не знаем, что стоит за их обидой и недовольством, за их плохим поведением. Большая наша проблема состоит в том, что обычно мы не понимаем чувства своих детей. Например, наши успокаивающие фразы типа: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться», являются постоянным отрицанием чувств. Это может сбить ребенка с толка и даже взбесить его. Также это учит их не понимать свои чувства и не доверять им.
Между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут, существует прямая связь. Когда дети чувствуют себя хорошо, они и ведут себя хорошо. Но как мы помогаем им чувствовать себя хорошо? Только принимая их чувства!
Приведем такой пример разговора:
Ребенок: Мамочка, здесь жарко.
Мама: Здесь холодно. Не снимай свитер.
Ребенок: Нет, мне жарко.
Мама: Я сказала: «Не снимай свитер!»
Ребенок: Нет, мне жарко.
Что же происходит? Наш разговор с ребенком превращается в спор, в котором мы постоянно убеждаем детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на наши. Однако, в момент, когда ребёнок расстроен или ему обидно, последнее, что он хочет услышать, это советы и другие точки зрения. Но в момент, когда мы готовы по-настоящему выслушать ребенка, признать его внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что его волнует, ребёнок начинает чувствовать себя менее расстроенным и способным справиться со своими чувствами. Дети могут помочь себе сами, просто нужен кто – то, кто готов их выслушать и сопереживать им. Однако слова сопереживания, почему – то не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Возможно это происходит потому, что большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. И для того, чтобы овладеть этим новым языком одобрения, нам нужно узнать его приемы и поупражняться в них. Мы приведем несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.
Чтобы помочь ребёнку разобраться в своих чувствах
- Для начала, нужно ребенка внимательно выслушать. Ведь родителям гораздо легче рассказать о своих неприятностях, если они действительно слушают. Ребенку даже необязательно что-то отвечать. Очень часто сочувственное молчание — это все, что нужно ребенку.
- Разделите чувства ребенка, например, с помощью слов «да...», «хм...», «понятно». Поскольку ребенку сложно думать ясно или конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Поэтому простые слова «да», «хм...» или «понятно» очень помогают. Такие слова, вместе с внимательным отношением, являются стимулом для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.
- Назовите чувства ребенка. Это странно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Родители очень редко так реагируют, потому что боятся, что если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Однако правда совсем в обратном, и если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается. Потому, что кто-то признал его чувства.
- Покажите ребенку, что вы понимаете его желания, подарите ему желаемое в фантазии.
Если дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. И бывает, чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие
Но иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего- то, реальность гораздо легче пережить. Вот четыре возможных способа оказать первую помощь ребенку, у которого проблема: слушать его с полным вниманием, признавать его чувства словами, называть его чувства, понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии. Но наше отношение гораздо важнее, чем все слова. И если мы не будем относиться к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, они будут ощущать, что мы обманываем их или манипулируем ими. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.