Иногда нам кажется, что поучая, заставляя и контролируя наших детей, мы создаем благоприятную почву для роста их уверенности и активности. Однако на практике, чаще наше действие порождает либо подобное действие, либо противоположное действие в ответ. Другими словами, когда мы проявляем силу в отношении ребёнка, толи криками, толи физическими наказаниями, толи частыми принуждениями, мы способствуем развитию или неуверенности и пассивности, или жестокости и наглости, но в любом случае – излишней ориентации на мнения окружающих при слабой способности опираться на себя самого, открывать и развивать свою внутреннюю силу. Это происходит тогда, когда взрослый, вместо того, чтобы услышать ребёнка и понять какие мотивы, чувства и желания стоят за его поступками, начинает ругать, оценивать или склонять ребенка к принятию своей единственно правильной точки зрения. Высказанные фразы типа: «Не реви, всё пройдёт», «Ничего страшного в этом нет, не выдумывай», «Это совсем не сложно, иди и сделай всё, как положено», говорят ребенку: «Твои чувства, желания не важны» и ребенок из этого может сделать вывод, что он очень мало значим, как личность.
Ребёнку становится очень трудно доверять своим эмоциям и чувствам, поэтому чувства перестают выполнять свою естественную функцию проводника. В таком положении, страх перестает быть сигналом об опасности, а злость и отвращение не будут говорить о необходимости активных действий или отступления, отказа. Также в таком случае радость и увлечённость не будут указывать на наиболее подходящий в данный момент выбор. Если произойдет такая ситуация, ребёнку будет очень сложно ориентироваться в мире человеческих отношений.
Дальнейшая жизнь ребёнка может развернуться с опорой на одну из следующих установок:
1. «Мне все простительно, ведь я слабый, заурядный человек, и во мне нет ничего особенного. Рядом всегда есть кто-то умнее меня, кто лучше знает, как мне жить». Находясь в такой позиции, человек утрачивает не только личную инициативу, но вместе с тем и ответственность за свою жизнь, а самое неприятное - простую повседневную радость, радость больших и малых достижений, радость от естественного течения жизни.
2. «Я сильный, я еще вам покажу, на что я способен». И далее человек тратит своё детство, а потом и взрослую жизнь на борьбу, на постоянное подтверждение своей значимости, на решение чуждых ему задач, бессмысленное стремление к недостижимым идеалам, вместо того, чтобы направить энергию на реализацию глубинного потенциала, заложенного в каждом из нас.
Таким образом, уже к середине жизни, человек с грустью осознаёт, что возможно, даже став богатым, успешным, признаваемым в обществе человеком, он является кем угодно, только не сами собой. Настоящий же он, со своими радостями и печалями, стремлениями, мечтами и слабостями, так и остался непризнанным и непонятым ребёнком. Он осознает, что в какой – то момент потерял связь с самим собой и, несмотря на все успехи, внутри лишь пустота и одиночество. Это точка, в которой происходит так называемый кризис среднего возраста. Это момент жизни, когда человек бросает привычную жизнь, семью, работу и наконец - то начинает актуализировать себя как себя, а не себя по средствам навязанных образов и идей.
Каким же образом научить ребёнка понимать свои настоящие желания и нести ответственность за их осуществление, как ему помочь расти сильным и уверенным? Взрослые должны уметь обращаться со своей родительской властью, которая имеется у каждого родителя по факту рождения ребёнка. Одни родитель активно ей пользуются в пользу развития ребёнка, а другие, для реализации собственных амбиций, еще одни ведут себя так, словно этой власти у них вовсе нет. В таком случае её берёт в свои руки ребёнок. Но вместе с ней, он берет в руки и тревогу, неуверенность и страхи от непредсказуемости и безграничности мира. Существуют также ситуации, когда ребёнок должен ощущать границы дозволенного, а вместе с тем и свои собственные. Услышав от родителя замечание, спокойное, чёткое и уверенное: «Я твой отец (мать), я главный. Сделай, пожалуйста, как я прошу». Бывают ситуации, при которых проявление власти неоправданно. Неоправданно это, когда мы начинаем сверх меры подавлять волю ребёнка и принуждать его к воле своей. Причем обычно, делаем мы это только потому, что так легче и привычнее, или из-за опасения упустить эту власть. Однако самый большой парадокс воспитания состоит в том, что лишь ослабляя иногда контроль и требования, можно сохранить авторитет и уважение в отношениях с ребёнком. Помните, что задача родителей не в том, чтобы оградить ребёнка от неудач, а в том, чтобы научить ребенка справляться с ними самому, а временами уметь обратиться за поддержкой, но в любом случае, упав, чувствовать в себе силы подняться и уверенно идти дальше.