Темой этой статьи будет ревность, которая возникает между братьями и сестрами. Опыт психологов показывает, что привыкнуть к появлению нового ребенка в семье труднее всего детям в возрасте от полутора до 3,5 лет. В этом возрасте дети уже хорошо разговаривают и очень привязаны к родителям, однако они пока еще не доросли до друзей вне семьи. Для малышей этого возраста, папа и мама являются почти всем миром, который они не собираются никому уступать, по крайней мере, без борьбы! Если между детьми небольшая разница в возрасте, порядка 3,5 – 5 лет, это способствует установлению между ними близких и дружеских отношений, которые могут сохраниться на всю жизнь. В случае, когда один ребенок старше другого на 6 и более лет, это, с одной стороны, снижает риск возникновения конкурентных отношений между ними, но с другой – из-за слишком разных интересов, может привести к их некоторой обособленности друг от друга.
Однако соперничество между братьями и сестрами неизбежно почти всегда и ждет оно любую семью, имеющую больше одного ребенка. Хотя благодаря такой ситуации, старший ребенок привыкает делиться с другими, при этом разрезая пирог на всех. Родители должны уметь смягчать соперничество и помогать детям. Начинать проводить такую работу необходимо еще до появления второго ребенка в семье. В наше время, многим родителям известно, что лучше не преподносить «сюрприз» малышу в виде кричащего свертка – младшего брата или сестры. Но предупреждая появление негативного отношения к нему, родители часто стараются нарисовать прекрасную картину будущей жизни, которая наступит, как только появится еще один член семьи: «Он будет тебе другом, и ты сможешь с ним играть, тебе больше никогда не будет скучно!» И, безусловно, ребенок уже морально готов делиться своими игрушками с неведомым «новым другом», и даже ждет его с нетерпением. Но наступает долгожданный день и… вместо замечательного товарища, с которым можно было бы бегать во дворе и придумывать разные игры, в доме появляется существо, которое не просто не способно реализовать все радужные мечты и обещания взрослых, но и нагло посягает на внимание и любовь мамы и папы.
А самое главное, что ребенок думает, что мама и папа явно любят младшего братишка больше, поскольку только и говорят о нем, а стоит ему только хныкнуть – они бегут к его кроватке. Ребенок же старший, становится в одни день ненужным и его только одергивают: «Не шуми – разбудишь!», «Не бегай – испугаешь!», «Не открывай форточку – простудишь!». Естественно, ребенок начинает чувствовать себя ненужным, и во всем виноватым («Наверно, я плохой, если родители решили завести себе другого ребенка!»), у него подступает раздражение и даже ненависть к ничего не подозревающему младенцу.
Проявляться детская ревность может по-разному. При этом она легко распознается, если старший ребенок открыто высказывает свое отношение. Но чаще всего, старший ребенок на словах и на деле хорошо, и с любовью относится к своему братику или сестренке – он помогает маме, греет кашу, присматривает за ним в отсутствии взрослых, и с удовольствием гуляет с ним. При этом почему-то становится капризным, может начать писаться по ночам, а также часто просится на ручки, и начинает совершать нелепые ошибки, например, купит в магазине не то, что просили или нечаянно себе в чай вместо сахара насыплет соль. Родителей также часто может пугать открыто высказанная ребенком нелюбовь к невинному младенцу, хотя в этом случае ясно, на что необходимо направлять свои усилия. Однако если же ревность проявляется косвенно, взрослые зачастую не знают, что делать, поскольку они не связывают изменения в поведении старшего с его ревностью к малышу. Но что же необходимо сделать, чтобы не посеять с первых дней в сердце ребенка чувство горечи, несправедливости, из которого в дальнейшем могут бурным цветом вырасти ревность и враждебность?
Мы приведем несколько полезных советов родителям, ждущим появления в семье второго ребенка.
- Когда вы рассказываете ребенку о скором появления братика или сестренки, не приукрашивайте будущее, и не обещайте, что с появлением еще одного ребенка, он станет самым счастливым на свете. Будет гораздо лучше, если вы расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно, в первые месяцы жизни. Также вы можете обсудить, как вы вместе будете за ним ухаживать, и как старший сможет помогать младшему расти, и узнавать мир. По натуре, дети очень добры, поэтому вы увидите, с какой готовностью ваш ребенок согласится уступить новому члену семьи свою кроватку, свои погремушки и другие игрушки («Я в них уже не играю – я ведь уже большой!»)
- Кстати, не нужно пренебрегать такой, казалось бы мелочью, как использование старых ползунков, распашонок, детской посуды и т.д. Не лишним будет и спросить разрешения у старшего ребенка передать все эти вещи в пользование малышу – ведь он по праву считает себя их хозяином, и безоговорочная «конфискация» может сильно огорчить его!
- По возвращению из родильного дома маме необходимо уделить время старшему ребенку – ведь они не виделись почти неделю (а то и больше). Расспросите о настроении, о том, как он жил без нее, будет хорошо, если мама преподнесет ему небольшой подарок (купленный заранее или папой);
- Также не отказывайте ребенку в его просьбах посмотреть и потрогать новорожденного. Не волнуйтесь, он не причинит ему никакого вреда! Важно, чтобы ребенок почувствовал себя нужным родителям, ответственным за маленькое существо, причастным к великому событию – появлению нового члена семьи;
- Поговорите с родственниками, которые будут навещать младенца, чтобы они уделили внимание и старшему ребенку – принесли и ему небольшие подарки, а также расспросили о его жизни, лучше, если они не будут говорить: «Тебе нравится твоя сестренка?» или «Ты помогаешь маме ухаживать за малышом?»
- Непременно выделите время в течение дня, на протяжении которого вы будете проводить только со старшим ребенком – беседовать с ним, читать книгу, играть или «беситься». При этом абсолютно не важно, чем вы с ним будете заниматься, главное, чтобы вы не прислушивались, не проснулся ли малыш (т.к. папа ушел с ним погулять), не убежало ли молоко на кухне, чтобы вы не стирали и не гладили пеленки. В этот момент ничто не должно отвлекать вас от общения с вашим (родным, любимым, самым лучшим!) ребенком;
Но вот проходит время, и в борьбу за родительскую любовь и ласку вместе со старшим ребенком вступает и младший. Между ними начинается спор о том, кого же из них больше любят родители. А на ответы взрослых, что они любят их «одинаково», дети порой приводят множество примеров, свидетельствующих о родительских предпочтениях. Что же делать?
Равномерно распределить любовь между детьми невозможно, хотя им, в общем – то и не нужна одинаковая любовь - они мечтают, чтобы их любили по особенному, не как всех. Поэтому, задача родителей – вести себя так, чтобы дети считали себя самыми любимыми, причем всебез исключения. К кому мы в данную минуту ближе, с кем вы сейчас общаетесь, у того и должно быть такое чувство. Одного ребенка возьмите с собой за покупками, другого отец иногда может захватить в командировку. С подростком можно поговорить по душам, когда он возвращается с вечеринки или со свидания, а вся семья уже спит. Ведьтакие сокровенные моменты детства и отрочества запоминаются на всю жизнь. Если в глубине души, каждый ребенок чувствует, что его любят родители, он понимает, что ему незачем нервничать и бороться, отвоевывая себе их внимание и время. Если семья благополучная, дети могут спокойно делиться родительской любовью, поскольку уверены, что ее хватит на всех. Самым лучшим средством от ревности и соперничества является полная чаша любви для каждого из детей. При этом здесь не может быть одной мерки для всех, каждому – своя. Хотя, скорее всего не надо никаких мерок, просто действуйте по обстоятельствам. Используйте каждый подходящий случай и любую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку. Конечно, в какие-то периоды в зависимости от возраста и обстоятельств один ребенок получит больше внимания, чем другой, но со временем все выровняется. Внушите своим детям, что независимо ни от чего, ни от каких обстоятельств между вами всегда будет неразрывная связь, близость и любовь. При этом, чтобы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, как бы они вас ни огорчили, они навсегда останутся вашими, родными и любимыми.
Ослабить детскую ревность можно, никогда не сравнивая детей между собой. Если вы будете детей сравнивать, а еще хуже, ставить одного ребенка в пример другому, вы со временем, заставите их возненавидеть друг друга. На самом деле, нечестно сравнивать поступки, поведение одного ребенка с другим, поскольку у каждого из детей свой физический, умственный потенциал, и у каждого особое сочетание талантов, способностей и недостатков.
Ябедничество является одной из форм борьбы за любовь родителей. Родители должны решительно запретить детям даже подходить с жалобами друг на друга. Касается это мелкого наушничества, о пустяковых причинах. Если же вы одобряете такое поведение, прислушиваясь к жалобам, или, что еще хуже, наказываете ребенка только потому, что на него пожаловался брат или сестра, дело может далеко зайти. Ябеда без; конца будет бегать к вам, вызывая ненависть другого ребенка. Сплетни надо прекратить решительно и навсегда. Вместе с тем есть такие вещи, о которых ребенок обязательно должен рассказывать вам без всякого страха. Например, если кто-то из детей обижает другого, проявляет жестокость, когда взрослых нет дома, обиженный ребенок должен знать, что вы его защитите и примете нужные меры. Поэтому, если ребенок не мелкий ябеда, а обращается к вам по серьезному делу, выслушайте его очень внимательно.
Кому – то может показаться, что следование этим советам требует очень много времени и сил. Но поверьте, все ваши усилия будут вознаграждены теплыми, дружескими отношениями между вами и детьми, а также детьми между собой.